Когда напряженность достигает предела и вы больше не можете видеться со своим партнером из-за гнева или обиды, вы чувствуете, что пришло время принимать решительные меры. Стоит ли сохранять отношения? Не отрезайте его», — предупреждает терапевт. Сначала попробуйте более простые, «маленькие» шаги друг с другом.
Переживая разрыв отношений, избавляться от них гораздо больнее. Каждому, кто пережил этот период, знакомы непреодолимый страх, тошнота и приступы паники, вызванные осознанием того, что вся их совместная жизнь поставлена на карту и может рухнуть в любой момент.
В таких ситуациях только радикальные меры, кажется, могут спасти отношения. Но в большинстве случаев стратегия внезапного «рокового решения» только усугубит и без того сложную ситуацию пары.
‘Девяносто процентов клиентов, которые приходят ко мне, ищут упреждающие меры, чтобы спасти свою жизнь, — говорит эксперт по отношениям и психотерапевт Эндрю Маршалл. — Потому что решительные действия, такие как решение расстаться или честно раскрыть отношения, приводят к худшему из возможных исходов?
Вместо того чтобы попытаться понять причину боли, мы бросаемся на радикальные меры, думая, что последствия будут незамедлительными, но это обманчиво. Большинство отношений перерастают из любви в ненависть не из-за неприемлемого поведения другого человека, а из-за накопленных вредных привычек и неумения договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.
Милые жесты, призванные возродить в партнере романтические чувства, такие как ужины при свечах, действуют лишь в течение короткого периода времени. Необходимо изменить распорядок дня и привычки. В противном случае проблемы возникнут вновь. А поскольку добиться серьезных изменений так трудно, партнеры быстро теряют терпение и эмоциональную силу и подозревают, что трещины в отношениях никогда не заживут. Однако существуют легкие альтернативы тяжелой работе. Я призываю клиентов искать, казалось бы, ненавязчивые, но разумные решения».
Эндрю Маршалл выделяет пять типичных стратегий «срыва», которые не следует использовать в кризисных ситуациях
1. выяснение отношений
Мы часто думаем: давайте расскажем друг другу все, что накопилось в наших душах. Мы чувствуем себя лучше и начинаем все с самого начала. Такие убеждения могут даже привести к намеренным скандалам, чтобы «разрядить настроение» партнера. Когда я попытался поговорить с ним, Майк сразу ушел в свою комнату, — говорит Эндрю Маршалл о Марии, 40-летней клиентке. -Как будто меня там и не было! Я рассказал ему все, потому что только одно явное несогласие могло привлечь его внимание. Действительно, ничего не изменилось».
К сожалению, хорошее общение не происходит от плохого общения. Во время ссор партнеры обычно говорят друг другу много обидных вещей и вытаскивают на свет все старые обиды из прошлого. Начало фразы «Нам нужно поговорить о наших отношениях» звучит вполне обоснованно, но ваш партнер тут же думает: «Что я опять натворил?». и думать: «Что я опять натворил?». Вместо того чтобы слушать вас непредвзято, они будут защищаться.
Для нейтрализации одного негативного сообщения требуется пять позитивных сообщений
Разговоры полезны только в том случае, если оба партнера понимают друг друга. Они находятся в кризисе, и происходит что-то серьезное, например, измена. Разъяснение кажется естественным и в некоторой степени неизбежным в ситуациях, когда обе стороны воспринимаются как критически настроенные.
Что, если вы действительно мучаетесь, а ваш партнер понимает происходящее как очередное трудное время? Свяжитесь со своими чувствами, просто констатируя факты в следующей трехсторонней форме: «Я чувствую (вы заставляете меня чувствовать, это звучит агрессивно) … Когда вы указываете на эту ситуацию (вместо общего поведения) … Потому что…» (чтобы он не сделал наихудших выводов).
Например, Мария наконец-то сказала Майку: «Меня раздражает, когда ты молча читаешь газету. Я не знаю, слышали вы меня или нет. Правильное общение позволило Марии и Майку начать обсуждать свои отношения и избежать скандала.
2. романтические поездки.
Мы думали, что во время отпуска у нас будет время отвлечься от повседневной жизни, спокойно все обсудить и наверстать упущенное. Однако необходимость проводить время вместе может обернуться катастрофой для отчужденного партнера.
Мой муж пригласил меня на романтические выходные в Венецию, — рассказывает 36-летняя Марианна. — Я люблю город, но сейчас я предпочитаю быть с одной из своих подруг.
Некоторые люди считают, что чем больше они тратят на путешествия, тем более романтичными они становятся и ожидают быстрых результатов. Они считают, что их собственный существенный вклад (оплата поездки) дает им преимущество, и теперь они ждут, когда их партнер сделает противоположный шаг. Разочарование неизбежно.
Романтический уик-энд может сработать, но только если вы уже начали принимать меры дома, чтобы исправить ваши отношения и разрядку. Как это может произойти? Каждое утро рассказывайте своему партнеру о событиях следующего дня, а вечером делитесь тем, что произошло с вами. Если вы игнорируете эти основные жесты ежедневного внимания и заботы друг о друге, ваши отношения будут ухудшаться.
Согласно исследованиям, существует пять (!) способов нейтрализации негативных сообщений (критики, жалоб или невежества) позитивные сообщения — комплименты, благодарности и небольшие милости. По мере того как вы будете увеличивать количество позитивных сообщений, ваши партнеры будут отвечать тем же. Только в рамках такого сотрудничества можно планировать короткие поездки. В противном случае стройте замок на песке.
3. временная разлука
Мы надеемся, что, живя отдельно, мы начнем скучать друг по другу. К сожалению, расставание выводит частные конфликты на публичную арену — в них вовлечены дети, родственники родителей и друзья, и их мнения и реакция еще больше усугубляют отношения пары. Хуже того, партнеры больше увлечены третьими лицами, чем друг другом.
Эндрю Маршалл считает, что супруги по-прежнему должны жить под одной крышей, поскольку самые важные решения принимаются в ежедневных обсуждениях, а не на искусственно организованных «встречах».
Однако есть случаи, когда раздельное проживание все же может быть полезным. Мы можем быть несчастны, потому что в нашей жизни что-то не так — проблемы на работе или с друзьями. А поскольку наш партнер всегда рядом с нами, мы ошибочно делаем вывод, что причиной наших проблем является личная жизнь. В этом случае разделение вводит все. Это не займет так много времени — достаточно выходных, которые вы проведете отдельно.
Есть еще один простой способ взглянуть на отношения по-новому — упражнение «Представь себе…». . Пример: клиентка психолога Ирина злилась на парня Марка за то, что он не проявляет к ней любви. У Ирины было трудное детство, и она очень нуждалась в сильной эмоциональной связи со своим партнером. Тогда терапевт попросил ее представить, что произойдет, если Марк окажется прав. В конце концов, он уважает Марка, и если он много настаивает на чем-то, может быть, это имеет смысл для него? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она спокойно сказала об этом, Марк молча обнял ее, и напряжение исчезло.
4. рождение ребенка.
Для этого могут потребоваться такие кардинальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома. Одним словом, это факт, который требует больших общих усилий. Ставка делается на то, что общая работа сблизит пару и даже закрепит их общие обязательства.
