Они могут обмануть нас, бросить нас и наложить на нас обязательства, к которым мы не готовы… В глубине нашей любви всегда есть страх. То, что нас преследует, зависит от нашей внутренней уверенности.
Основная идея.
- В любых отношениях присутствует страх. Мы ожидаем понимания, любви и заботы. И мы боимся, что не получим того, чего хотим.
- Искаженное страхом, даже нейтральное поведение партнера воспринимается как отказ.
- Важно заметить повторяющиеся ошибки в отношениях и понять их причины.
- Помня о том, что мы связаны друг с другом как пара, и научившись принимать меры предосторожности, можно освободиться от доверия и страха к паре.
Одни люди идут в отношениях нога в ногу, другие живут под давлением жэ, третьи смиряются с трудностями, чтобы не пугать своих близких. Есть те, кто почти невидим, с сильными страхами, которые затапливают нас, как вода или огонь. Но они всегда есть, и их невозможно отделить от любви.
«Наши страхи показывают, насколько важны для нас отношения, — говорит Татьяна Потемина, системный семейный психотерапевт. — У нас есть насущная потребность в близости с другим значимым человеком.
Мы вступаем в отношения с набором ожиданий, фантазий и надежд, адресованных нашему партнеру. Мы ожидаем принятия и понимания, близости и признательности, любви и заботы. Мы заинтересованы в подтверждении своей значимости и уникальности в глазах знакомых. И в равной степени мы боимся, что они не получат того, чем мы так увлечены.
Поэтому страх, что они отвергнут нас, бросят, что мы нежелательны или незначительны, что они будут любить или контролировать нас, что мы не оправдаем ожиданий партнера или потерпим неудачу в его глазах, всегда присутствует в Мы. Оправдать наши ожидания.
Примите риск.
Многие молодые люди приходят ко мне за консультацией, — говорит психоаналитик Катрин Одивер. Мы все влюблены друг в друга. Мы забываем, что любовь — любовь — это всегда риск, потому что она содержит возможность потери. Мы должны принять это.
В кабинетах психологов много нечестных историй с горькими выводами. Наша реальность и реальность других, отказ от любви из-за страха, что она не будет длиться вечно.
Мы углубляемся в детство.
Эротические отношения можно назвать связью взрослых. Это то, с чем человек боролся всю свою жизнь», — говорит Татьяна Потемина. Насколько успешным был наш поиск, зависит от истории наших взрослых отношений, но главным образом от нашего раннего опыта общения с матерями.
Способность ребенка чувствовать себя в безопасности в моменты одиночества определяет, как он будет любить в будущем. Детский психоаналитик Дональд Винникотт сказал: «Без этой безопасности страх одиночества будет заставлять других, исходя из потребностей, а не желаний».
‘Это создает мир, искаженный страхом признания отношений, где даже нейтральное поведение партнера воспринимается как отвержение.
Психотерапевт продолжает: «Страх того, что если хозяин окажется непривлекательным, опасным или непредсказуемым, когда ребенок будет в нем нуждаться, то сами близкие отношения могут оказаться ненадежными и полными боли и разочарования». — Неуверенная привязанность — вечный вопрос о том, нужен ли я другому человеку, имею ли я право на заботу или должен ли я что-то сделать, чтобы заслужить любовь. Или постоянная бдительность, чтобы вырваться из удушающих отношений, в которых нет места моим потребностям.
Искаженные страхом отношения по поводу отношений создают нестабильный мир, в котором даже нейтральное поведение нашего партнера воспринимается как отвержение или угроза. А поскольку угроза вынуждает нас защищаться или нападать, конфликт и разочарование неизбежны.
Видеть повторение
Из-за ненадежных привязанностей мы постоянно возвращаемся к детским переживаниям. И, как отмечает Татьяна Потомкина, страх привязанности не до конца изучен. Отсюда повторяющиеся круги взаимного непонимания этой пары.
Я проводила дни напролет, заботясь о доме и детях, — вспоминает 42-летняя ЕВГЕНИЯ. — И когда мой муж вернулся, я хотела поговорить с ним. Я сел за компьютер. Я чувствовала, что они не ценят меня, это было агрессивно, и меня переполняли упреки, пока я не взорвалась.
Только после психотерапии Евгения поняла, что ею руководил страх отвержения со стороны своей детской семьи. Ее муж, Юрий, 42 года, сказал: «Я понял, что слишком устал, чтобы говорить, что мне нужно время на восстановление.
«Каждая встреча содержит явную и конфиденциальную информацию, — говорит гештальт-терапевт Ив Мезе. — Что бы ни было скрыто, проблема неразрешенных привязанностей возникает снова. Необходимость обратить внимание на то, как они любили нас, чтобы наблюдать за тем, что повторяется в нашем эмоциональном существе.
Быть актером.
Когда мы осознаем свои страхи, мы обретаем способность противостоять им. Признание — это песчинка, которая может заблокировать шестеренки машины, повторяющей негативные сценарии.
Какого партнера я ищу, от какого партнера я убегаю? Что в моем поведении создает проблемы для меня или отношений?
Что повторяется: чрезмерная дже, эмоциональная или сексуальная зависимость, моя собственная инициатива или разрыв с партнером?
Полезно определить, чего нам не хватает и в чем мы нуждаемся, и признать эти потребности без стыда и вины.
Эти вопросы требуют, чтобы мы стали действующими лицами в наших собственных историях. Белла, 39-летняя женщина, которая называет себя «серийной брошенкой», решила «вырастить» свою независимость, как мы растим свои мышцы.
‘Вместо того чтобы искать другого друга, который залечит мои раны. Я думал о том, что хочу сделать. Я создала программу, чтобы лучше чувствовать себя с теми, с кем мне нравится быть, и с самой собой. Я практиковал его в течение года. Было трудно, как будто нас раздирали наши зависимости, и было приятно сделать что-то хорошее для себя. Я уезжаю с замечательным человеком на год. Мы по-прежнему живем раздельно.
Полезно определить, чего нам не хватает и в чем мы нуждаемся, и признать эти потребности без стыда и вины. Во-первых, для себя и своих партнеров. Некоторые люди делятся своими страхами. ‘Если мы понимаем, что доверяем своему партнеру, если пытаемся выразить его, это усиливает чувство близости и, следовательно, безопасности’, — говорит Ив Месс.
Создание связей в паре
Татьяна Потомкина считает, что изменение стилей привязанности и доверия в парах является сильным. Мы стараемся придерживаться разных взглядов и принимать различия. Мы учимся помогать друг другу не только делами, но и эмпатией, то есть пониманием эмоционального состояния партнера.
Отношения — это процесс, состоящий из двух частей. Когда мы меняем наши отношения с партнером, становясь более открытыми и честными, мы меняемся сами. Наш партнер становится живым человеком со своими сильными и слабыми сторонами, а не всегда всемогущей родительской фигурой. Он всегда будет требовательным и напористым.
Иногда мы можем сделать это с уже существующей парой. Однако иногда нам приходится долго искать, пока мы не найдем того, кто нам действительно подходит.
Ниже приводится история 53-летней Нины У меня впервые появилась уверенность в себе. Не для него или меня, а для нас в целом, и в этом разница».
И действительно, помните, что укрепление нашей связи как пары и умение принимать меры предосторожности — это самое надежное средство избавления от страха для нас и наших партнеров.
