Несчастливые пары всегда говорят мне, что они ссорятся из-за денег, детей или секса. Они также говорят, что не могут общаться друг с другом и что единственным решением их проблем является смена партнера. Если бы Мэри не слушала мои доводы о финансах и воспитании детей, мы бы уже давно нашли общий язык, — говорит мне Брайан. Да, если бы Брайан больше говорил, а не отмалчивался и уходил, мы бы не ссорились. Я думаю, именно с этого начинаются все наши споры», — ответила Мэри.
Проработав в области терапии пар и исследования отношений более 25 лет, она говорит, что Мэри и Брайан видели только верхушку айсберга. Если посмотреть глубже, то настоящая проблема кроется в том, что оба партнера эмоционально отстранены.
Они видят только задницы друг друга, слышат только критику в свой адрес и чувствуют себя одинокими и изолированными. Веские аргументы и длительные эпизоды молчания — это лишь прикрытие для главного вопроса, который мучает партнеров в любовных трагедиях: «Нужен ли я тебе? Это необходимо?» Ответы на эти вопросы трудно задать или услышать во время спора, поэтому они в решающей степени способствуют эмоциональной безопасности и, наоборот, опасности и эмоциональному голоду.
Из многочисленных исследований любви, проведенных за последнее десятилетие, мы знаем, что эмоциональные реакции определяют успех или неудачу отношений. Счастливые, стабильные пары могут иметь серьезные разногласия, но они также знают, как «настроиться» друг на друга и восстановить эмоциональную связь после конфликта. Наше исследование показало, что семь из десяти пар, прошедших курс эмоционально-фокусной терапии (сокращенно EFT), смогли восстановить свои отношения. Они находят выход из эмоционального разрыва и восстанавливают надежную любовную связь, в которой возникает доверие. Но почему не все из нас знают, как это сделать, например, без психотерапевта? Что стоит на нашем пути? Новая наука любви» отвечает на этот вопрос.
Любимый человек — это убежище от жизненных трудностей. Когда он или она отсутствует и не реагирует, на нас обрушивается цунами эмоций, таких как печаль, гнев, боль и, прежде всего, страх. Этот страх заложен глубоко в нас. Способность полагаться на своих близких, знать, что они ответят на наш зов, — это врожденный код выживания. Исследования показывают, что когда мы сталкиваемся с ситуацией, когда романтические отношения находятся под угрозой, нас одолевает фундаментальная неуверенность в себе.
Есть только три способа справиться с чувством приближающейся потери и разлуки. В большинстве случаев, когда мы находимся в надежных и счастливых отношениях, мы понимаем необходимость эмоциональной связи и открыто выражаем свои потребности, чтобы наш партнер мог ответить любовью. Однако если отношения нестабильны, мы не знаем, как выразить свои потребности, поэтому мы либо злимся и требуем чего-то от партнера, чтобы получить ответ, либо закрываем глаза и отстраняемся, чтобы защитить себя. Независимо от того, о чем мы говорим и какой язык используем, важно то, что мы всегда имеем в виду: «Мне жаль, что ты меня обидел», «Мне жаль, что ты меня обидел», «Мне жаль, что ты меня обидел», «Мне жаль, что ты меня обидел». Или: «Я не позволю тебе причинить мне боль». Я буду сохранять спокойствие и постараюсь взять ситуацию под контроль».
Когда эти стратегии выходят на первый план и занимают центральное место в отношениях, очень вероятно, что мы застрянем в том, что я называю «диалогом с дьяволом». Такие диалоги способны разрушить отношения. Они создают атмосферу взаимного недовольства и замкнутости, увеличивая дистанцию между партнерами до такой степени, что единственным решением становится сдаться и уйти.
Существует три основных «диалога», которые запирают пары в неуправляемом эмоциональном голоде и тревоге
Поиск виновника.
Этот тупиковый путь взаимных обвинений быстро разделяет партнеров на многие мили. Спор похож на соревнование «кто лучше объяснит». Как говорит Пэм: «Я нахожу себя в ожидании критики. В то же время я нахожусь в полной боевой готовности. Если он пройдет мимо меня, я могу нажать на курок». Оба партнера считают друг друга равнодушными и в чем-то ущербными. Все проигрывают. Однако очень трудно воспроизвести подобную модель избегания в течение длительного периода времени. Как правило, это первый шаг в самом распространенном и запутанном танце, известном как «полька-протест».
Протестная полька.
Психологи давно знали, что этот танец «требование-отказ» в конечном итоге приводит к разводу, но не могли понять, почему он так распространен и опасен. Теперь мы знаем, что этот паттерн вызван сильными эмоциями и жизненно важными потребностями. Даже если в глубине души мы понимаем, что критика партнера и исключение его из нашей компании усугубляет ситуацию, мы не можем просто нажать на волшебную кнопку и отключить наши внутренние желания и страхи. Чем меньше он разговаривает со мной и учитывает мои чувства, тем сильнее я на него злюсь», — делится Миа. «Любой уловки, чтобы заставить его как-то отреагировать, достаточно». Вскоре к разговору присоединился ее партнер Джим. Эта спираль является главным врагом в отношениях, а не сам партнер. . хотя это не очевидно ни для одной из сторон конфликта. Миа жалуется, что Джим все больше отдаляется от нее. И Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они говорят так, потому что «ты все еще близок мне?». потому что они чувствуют настойчивый ответ на главный вопрос привязанности: «Ты все еще близок мне? В «польке протеста» каждый из партнеров бессознательно подтверждает худшие страхи другого в попытке справиться с внутренним чувством эмоциональной отстраненности, и спираль продолжает раскручиваться. В конце концов, требовательный и протестующий партнер отказывается от борьбы за воссоединение утраченной связи, сетует на отношения и уходит. Все это приводит к мощному финальному танцу.
Заморозить и выполнить.
В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Никто больше не пытается связаться с кем-либо здесь. Никто не рискует. Каждый прячется под защитным панцирем. В других видах отношений подобная ситуация может считаться вариантом краткосрочной нормы, но в отношениях с близкими, которых мы действительно любим, «несбывшийся танец» трагичен и болезнен. В этом танце партнерша больше не танцует. Все садятся на свои места. Мы не можем долго находиться в такой изоляции. Если ситуация не меняется, отношения переходят в стадию, когда кажется, что они находятся в неконтролируемом свободном падении.
Пары, погруженные в атмосферу «демонического диалога», подходят ко мне и спрашивают: «Есть ли у нас надежда на общее будущее?». Я спрашиваю. -Я отвечаю: «Конечно! Когда мы поймем, что такое любовь, какие потребности и страхи заложены в нас, мы сможем помочь друг другу выйти из этих негативных диалогов, вернуться домой в объятия друг друга и начать общаться в любви.
Доктор Сью Джонсон, автор книги «Держи меня крепче».
Перевод Екатерины Чаваненко
Под редакцией Юлии Твердклевой
